精选25个笑到抽筋的短笑话积极向上99句

25个笑到抽筋的短笑话

1、25个笑到抽筋的长笑话正能量

(1)、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！

(2)、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

(3)、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

(4)、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

(5)、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。                     

(6)、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？                       

(7)、单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

(8)、70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服

(9)、一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?

(10)、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

(11)、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

(12)、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

(13)、我淡淡的说了句：那是，饼子看着是比馒头大。

(14)、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

(15)、一天，我到农村一远房亲戚家作客，闲聊间，亲戚问我说：“你现在在城里住在什麽地方？”

(16)、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

(17)、家到医院要一个多小时换两次车，一早空腹到医院抽血化验，做心电图，看病，缴费，取药，楼上楼下折腾两个多小时，提着一大包药去医院附近的小铺吃饭，三个馅饼一碗羊杂吃的美美哒，坐公交车回家，还睡过站了，好不容易快到家了，发现药忘记在小铺了，再挣扎着坐公交车去小铺，还好药就在凳子上放着，匆忙拿上药，转头回家，坐在公交车上，抱着药不敢睡了，困呀，到家倒头就睡，啥叫失眠？不记得了

(18)、据说，水果世界里的橘子王国里等级制度森严。一天，一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。大橘子起身想和小不点橘子理论，但是小不点橘子非但没有道歉，反而十分嚣张地对大橘子恐吓道：“我爸是橘长！”。

(19)、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

(20)、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

2、25个笑到抽筋的短笑话积极向上

(1)、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

(2)、有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了。 她：先去了趟超市，完了加了个油油。 我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？

(3)、中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"

(4)、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

(5)、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

(6)、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

(7)、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。

(8)、"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"

(9)、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

(10)、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"

(11)、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。

(12)、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

(13)、本以为弟弟一定会哭，没想到他咧嘴一笑，说：“我

(14)、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

(15)、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

(16)、跟老公出去吃饭，旁边两个大叔喊服务员：这宫爆鸡丁里怎么没有花生米啊！

(17)、出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

(18)、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

(19)、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

(20)、舒淇嫁人了，有没有人和我一样，当初第一次看到舒淇觉得很漂亮，后来和舍友聊天聪他们口中得知舒淇早期是拍3极片的。

3、25个笑到抽筋的短笑话50字

(1)、24 小丽问小明：“你搅拌咖啡用哪只手？”小明回答：“右手。”小丽说：“你好厉害哦，都不怕烫，我都是用汤匙的。”

(2)、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

(3)、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

(4)、一个国际游轮过韩国时，里面的中·国·人不愿意停靠，说要抵制韩国，抵制萨德，把正准备接待中国爹发大财的韩国人整蒙蔽了，一群棒子上前去问为啥，中国大笑一声：哈，没啥，就是飘洋过海气死你！！真是的，太NM赞了！！

(5)、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅；长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

(6)、一个学长追我，我明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！我火大地问他：“你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！”他说：“我就喜欢你是个女的！你改不改？

(7)、 简直就像他们一个个串通好了要骗我一样！

(8)、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

(9)、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

(10)、老师问：“小约翰尼，你认为自己是傻瓜吗？”

(11)、.............................................................

(12)、从未奢想荣华富贵,能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过性命中所有的春夏秋冬,就是我**的**的**。

(13)、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。       

(14)、两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了。我该怎么办？”接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你。首先确定一下他确实是死了。”一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

(15)、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

(16)、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

(17)、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

(18)、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

(19)、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

(20)、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

4、短笑话

(1)、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。                                             

(2)、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！

(3)、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

(4)、我当时已经急得不行了，马上就要拉裤子里了，也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。

(5)、本想直接跟他要钱，后来我计上心来，把你照片拿给他看，然后说：做我女婿就不用赔我钱了，没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……

(6)、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

(7)、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”

(8)、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

(9)、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。

(10)、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

(11)、因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！

(12)、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

(13)、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

(14)、听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

(15)、笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

(16)、在公共场所如何优雅地吸烟?神回复：把点着的那头放在嘴里。

(17)、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

(18)、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

(19)、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

(20)、他争辩到：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

5、25个笑到抽筋的短笑话小学生

(1)、你吃东西的样子真可爱，我愿意一辈子都这样看着你。请原谅我，如果你不能原谅我，你就骂我吧，一直骂我到老。50个撩妹金句。如何哄女孩子开心？跟我走你会幸福的，总有**，你的名字会出现在我家的户口本上。高情商夸人漂亮的句子。

(2)、23 可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：“可乐！可乐！！可乐！！！”可乐不耐烦地说：“喝自己，少打我主意！”

(3)、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

(4)、如果不管黄鼠狼，那么美国人最喜欢的笑话是下面这个——

(5)、问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

(6)、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

(7)、半年过去了，金毛睡完了公园里所有的母狗，我还是单身，舅母淡淡的说到：要不你带只土狗，免得你自卑。

(8)、自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!

(9)、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

(10)、问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

(11)、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。

(12)、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

(13)、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

(14)、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

(15)、.............................................................

(16)、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

(17)、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

(18)、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

(19)、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……