精选100个搞笑段子110句

100个搞笑段子

1、100个搞笑段子视频

(1)、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

(2)、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

(3)、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去

(4)、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

(5)、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!

(6)、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？

(7)、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！

(8)、(由卜萍编辑)朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！！！

(9)、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

(10)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(11)、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

(12)、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

(13)、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。

(14)、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

(15)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(16)、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;

(17)、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

(18)、紧抓当前的社会热点现象，如子女教育、工作与家庭的时间矛盾、亲子关系等等。并将其融合在电影情节中，在不知不觉中感染观众并将其更进一步带入到故事情节中去。

(19)、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…

(20)、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。

2、100个搞笑段子

(1)、托蒂参加常识考试。老师：告诉我一个爬行动物的名字。托蒂：一条毒蛇。老师：很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。托蒂：另一条毒蛇。

(2)、开心一刻小明上学迟到了，被老班罚站一个上午。小明的死党找到了老班，笑着说：“老师，都说严师出高徒，你教育小明，叫小明罚站是帮助小明的第一步，我刚才照了几张相片，回家后发到朋友圈，替你做个宣传，就是要告诉大家，你是我们学校最严的老师。”老班：“快去把小明叫过来，不用站了，你也不用替我宣传了，好吗？！”

(3)、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

(4)、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

(5)、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

(6)、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

(7)、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。

(8)、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

(9)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

(10)、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

(11)、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

(12)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(13)、他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。

(14)、比如先期写作品每天只收益几分钱，心情都十分的喜悦！高兴之余慢慢不免有种挫败感伤害我的自信心，赶快拍些视频会对增强信心有所帮助，能给继续努力创作带来动力！

(15)、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

(16)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(17)、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

(18)、        坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

(19)、今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

(20)、开心一刻女同桌上课困的眼皮打架，对我说:我的肉体在这，灵魂早就飞到床上了………我也困，迷迷糊糊的道:等等我的魂，咱俩是同桌，一起飞找个地睡去………她还嗯，快点，我撑不住了。老师忍不住了:那两同学请注意一下课堂纪律，你俩咋睡我管不着，但是你俩要是打扰我上课，我就让你俩的魂飞不到一起睡！！！

3、100个搞笑段子儿童

(1)、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

(2)、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

(3)、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

(4)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(5)、另外就是做微头条了，因为这个不会涉及到原创，而且字数也没怎么限制，这个倒是出了几个爆款，不过就是单价不高。像是上个月我就出了一个爆款，推荐量有60多万，阅读量也达到了10万+，点赞和评论数量都几千。但昨天看到收益，真的心冷了半截，最终只有20多块钱。我也看过其它人爆款的数据，像这个数据最少也都是上百元。我也想过为何收益这么少？可能原因是我的字数只有350个字，没有1000个字，再就是互动，评论虽然有3623个，但因为太多，我只是回复不到100个。真太多，而且有其它事，不可能一一回复。所以要达到有些人的日入100元，还得坚持和努力。

(6)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(7)、今日头条极速版，这个纯属于消磨时光吧，一般我就是靠回答问题赚金币，平时上班没事就在那刷文章，答问题，大钱挣不了，辣条钱还是够。

(8)、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

(9)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：早上去上班，由于吃坏了肚子，想放屁了！可是，电梯里人多，我只好默默地完成了整个过程。哇塞，好舒服啊！就在这个时候，有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了，你打个喷嚏，怎么这么臭？就因为这一句话，两人就干起来了！

(10)、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。

(11)、埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！

(12)、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。

(13)、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

(14)、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?

(15)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

(16)、吃饭时，一人说去方便一下老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

(17)、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

(18)、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

(19)、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

(20)、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。幽默段子100字(精选篇)我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。

4、100个搞笑段子剧本

(1)、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！ 乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服(其实那都是些模特)，他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什么啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！

(2)、大家都对哪吒母子踢毽子那段情节印象深刻吧。我们现在来拆解这段情节之后，就会发现这短短几分钟情节的神奇之处。

(3)、再一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？村民说：不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。

(4)、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。

(5)、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

(6)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(7)、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

(8)、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

(9)、就是出乎你意料之外的，比如说一头牛在吃草，吃着吃着突然扭动起脖子和身体，还前进十米后退十米，想起来就有点滑稽感(大家尽可能的想像一下这个画面)当然一头牛也可以换成一只狗或者一只猫之类的，都是可以的。

(10)、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-

(11)、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子!”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了!”

(12)、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

(13)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

(14)、(由卜萍编辑)女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。

(15)、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”

(16)、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

(17)、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、

(18)、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

(19)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(20)、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

5、100个搞笑段子儿童笑话

(1)、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼?”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼?”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼?”“我叫周一。”“滚!!再不走就打死你!”(@马伯庸)

(2)、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

(3)、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

(4)、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

(5)、大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。

(6)、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

(7)、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！

(8)、如果男人刷到这样的事情，如果视频是女主，那会不停的欣赏，如果视频是男主，男人基本看一遍就走了。

(9)、用合理的故事情节强化几个主要人物的不同性格特征，为高潮部分做好铺垫。

(10)、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王壳还挺硬!

(11)、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

(12)、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

(13)、老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

(14)、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

(15)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(16)、云客服，这个真的是要投入大批的精力与时间，不要看它只是个兼职，真的耗费精力不比自己的工作少，说实话，我的主要工作都没这么耗神。先是培训大半个月，本以为熬出头了，结果还来个抢班，全凭手速，一转眼就没有了。只能说心累。

(17)、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

(18)、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!

(19)、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。  

(20)、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

(1)、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

(2)、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

(3)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(4)、丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”

(5)、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

(6)、杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：“我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。”

(7)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

(8)、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

(9)、问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。

(10)、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。