精选能立刻把人逗笑的笑话正能量109句

能立刻把人逗笑的笑话

1、能立刻把人逗笑的笑话50字

(1)、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

(2)、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

(3)、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

(4)、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

(5)、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

(6)、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!

(7)、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

(8)、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

(9)、男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”......

(10)、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

(11)、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

(12)、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

(13)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

(14)、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

(15)、问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”a:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”b:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”c:“我选择5000亿的`公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。

(16)、记得上一次碰女孩子的手，还是玩你拍一我拍一的时候。

(17)、以后我们要是吵架，不论吵得多么凶，你不可以丢下我，当我数到你一定要回头看我。

(18)、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！

(19)、希望能帮到你！(实在不行，笑的时候就被过去或躲起来)

(20)、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

2、能立刻把人逗笑的笑话正能量

(1)、第六个笑尿弹幕：多漂亮的姑娘，为什么叫宋铁啊哈哈哈！这大哥真的是实诚啊。人家不是叫宋铁啊！哈哈……

(2)、有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。

(3)、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”

(4)、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

(5)、瞬间逗人笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下分享瞬间逗人笑的笑话瞬间逗人笑的笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。

(6)、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

(7)、挠痒痒，这显然是身体上最快把人逗笑的方法了。

(8)、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

(9)、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎?明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎!

(10)、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

(11)、第九个笑尿弹幕：众多娘娘拜见皇后本来看的时候，喝着水。这么个跪拜镜头，氛围很庄重啊。

(12)、这是很夸张的笑，首先会发生在吃饭的瞬间，别人的一句话可能会猝不及防，防不胜防的引起你的一笑，导致你喷饭时的尴尬，尤其当你对面坐着一个人，你的没忍住，可能会让人家满脸是饭渣，或许你俩在一起吃饭，你笑的开心了，别人的一碗饭可能也就糟蹋了。

(13)、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

(14)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。

(15)、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。

(16)、厂里一同事手被挤板机挤了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿十二万。提了辆新车。今天在挤板机下发现十块钱，就用脚去撩，一把被班长推倒3米外，：你TM用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴！

(17)、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

(18)、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

(19)、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

(20)、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

3、能立刻把人逗笑的笑话200字

(1)、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

(2)、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。          

(3)、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”

(4)、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

(5)、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

(6)、我只在乎你，就像小鸟需要翅膀，鱼儿离不开水，不得春风花不开。珍惜与你走过的每一天，在乎和你共度的每一年。

(7)、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

(8)、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

(9)、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

(10)、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

(11)、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

(12)、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

(13)、 真不是闹着玩的，大家出门一定要戴口罩，不要聚餐，不要走亲戚，在家躺着， 就是为社会做贡献了

(14)、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

(15)、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

(16)、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

(17)、我对银行无语了，每次取钱都显示余额不足，没钱开什么银行？

(18)、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

(19)、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

(20)、装满石头的瓶子还能灌进去水，装满水的瓶子却不能再放一颗石子，这说明吃自助餐不要先喝饮料。

4、能立刻把人逗笑的笑话10字

(1)、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

(2)、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在小卖部。

(3)、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

(4)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(5)、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

(6)、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

(7)、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

(8)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

(9)、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。

(10)、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

(11)、格林的垃圾话不可谓不恶毒，生起气来连队友杜兰特都喷，更别说对手了。威少作为一个打球很有激情的球员，自然也和格林喷过垃圾话。

(12)、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

(13)、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

(14)、来到我怀里来月亮不抱你时光抛弃你可是我爱你。

(15)、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

(16)、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。                        

(17)、告诉你一个小秘密：研究人员发现，在和别人交往的时候，不经意间的学习别人的动作，会增进亲切感。

(18)、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

(19)、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。让人秒笑的笑话简短3我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

(20)、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

5、能立刻把人逗笑的笑话简短

(1)、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

(2)、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。                                                   

(3)、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

(4)、患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”

(5)、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

(6)、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

(7)、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

(8)、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

(9)、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

(10)、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

(11)、一直觉得如果有机会，我应该是个合格的恋人，温柔大方善解人意之类的，但是一不小心太喜欢你了所以一切搞砸了，我成了幼稚又小心眼嫉妒心爆棚的讨厌鬼。

(12)、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！

(13)、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~激光枪。好厉害哦！好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！看我的！！娘娘腔~~biu~biu~~

(14)、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

(15)、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

(16)、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

(17)、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

(18)、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

(19)、我之前还没有发现，当我发现了的.时候我就已经发现了。

(20)、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”

(1)、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

(2)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

(3)、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

(4)、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

(5)、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

(6)、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

(7)、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲…...

(8)、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

(9)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。