精选每日轻松一刻笑话配图86句

每日轻松一刻笑话

1、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，

(2)、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！

(3)、搞笑段子：家里的废纸箱子堆成山了，老爸竟然叫我这么做。

(4)、女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

(5)、一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，妻子怀孕了，双方家里为了孩子姓钱，还是姓许争了起来，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎，一个叫许多钱，一个叫钱许多。

(6)、今天做实验，我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知怎么办?同桌看出了我的困惑，抓起另一只试管摔在地上………我TM谢谢你……

(7)、小战士说道：新兵一会儿下来都会拍拍屁股的!因为屁股上有脚印!

(8)、男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

(9)、老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

(10)、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

(11)、大师怒道：阿弥陀佛，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！

(12)、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”物理学霸你好啊。

(13)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

(14)、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！

(15)、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”

(16)、我强忍住笑：那是叫你把水龙头向右转九十度，不是叫你自己向右转九十度。

(17)、一个老北京杂酱面饭馆，厕所门楣上写了：安腚门

(18)、爸爸回答道:下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来了。

(19)、有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。

(20)、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。

2、每日轻松一刻笑话配图

(1)、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

(2)、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？”儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

(3)、去外婆家吃饭，外婆看见我只吃一碗饭，外婆念叨：一碗哪里够吃，多吃点！我告诉外婆：我都是一碗饭，不添饭的。到吃晚饭的时候，就看见外婆给我盛了一碗跟我头一样大的饭，笑呵呵地说:反正你都是一碗饭嘛，又没说碗多大！！我。。。

(4)、在欢迎总公司的接风宴会上，作为小人物的我连个献殷勤的机会都没有，好不容易看到一高层领导喝多了回房休息，想着人家一定会口渴，我就进去倒了杯水。

(5)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

(6)、6：一个新手去收，他把借条拿出来，笑着说：”白纸黑字明明白白地写着你欠我万！难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：”哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了……

(7)、路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。

(8)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

(9)、医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑！

(10)、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

(11)、老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

(12)、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

(13)、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了

(14)、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

(15)、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

(16)、次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

(17)、大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

(18)、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

(19)、“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”

(20)、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！

3、每日轻松一刻笑话学生

(1)、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

(2)、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

(3)、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

(4)、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…

(5)、杰克少校被敌人伏击，手下几乎死完了，和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说：恭喜你。

(6)、亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”

(7)、我什么都赌，比如你右手臂有一个胎记，赌200美圆。

(8)、女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？

(9)、于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

(10)、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

(11)、学点功夫还是好的，上次跟别人吵得很凶，我直接跳起来来了个360度回旋踢，摔断了腿，讹了别人28000。

(12)、无良商家，选好东西，为什么不给我发货？就因为我没付款吗？

(13)、一个外国同学见面问候和我的小伙伴，How&#xs everything going. 他回答 I&#xm going to school. 外国同学直翻白眼。

(14)、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！

(15)、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

(16)、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说："咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说：`行’我就对她说：嗨！小娘们，"谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着："敢骚扰姑奶奶，活腻了你！“

(17)、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！

(18)、杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”

(19)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

(20)、新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹大汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真他妈牛逼，8年的植物人被你扎醒了！

4、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、昨天半夜在宿舍睡不着，点了根香烟。今天早晨起来，近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子。

(2)、这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----”

(3)、丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

(4)、如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。

(5)、答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

(6)、去看牙医，医生问我怎么牙齿磨损这么严重？我说因为我的人生都是靠咬牙撑过来的。

(7)、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…

(8)、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

(9)、此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

(10)、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

(11)、一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”

(12)、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

(13)、今天下班突然下起了大雨，我没带雨伞，公司男同事十分热情的要送我回去，我正纠结着呢，舅舅朝我走来说：“那么多暑假工，就你表现不好，正打算去你家家访，坐我的车吧！”

(14)、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

(15)、最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”

(16)、有次和室友去吃夜宵，一般都是我付账，这次我学乖了故意不带钱包，吃完了我说：哎呀，我忘带钱包了，怎么办呢？？只见这货慢悠悠的从他的包里拿出我的钱包,然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门的时候看到你的钱包没拿我帮你拿来了。。

(17)、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

(18)、很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”

(19)、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

(20)、大姐，好歹给点反应啊，这样我很尴尬的。大姐：滚！

5、每日轻松一刻笑话小学生

(1)、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

(2)、“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”

(3)、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

(4)、我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

(5)、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？

(6)、后来我才发现，我们公司除了我之外根本就没有其他员工。