精选一秒笑喷的笑话124句

一秒笑喷的笑话

1、一秒笑喷的笑话短句

(1)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(2)、结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。

(3)、选择了一部电影，买票后找到了位置坐下，突然看到有个女孩拿着手机拍照：奇怪，拍出来怎么这么模糊？她男朋友：你是不是傻？你把眼镜给你手机戴上不就可以了？

(4)、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

(5)、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

(6)、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

(7)、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？ 答案：每个字两角

(8)、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

(9)、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

(10)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

(11)、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

(12)、台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门。

(13)、小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”

(14)、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

(15)、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

(16)、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

(17)、刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……

(18)、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

(19)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

(20)、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

2、一秒笑喷的笑话

(1)、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

(2)、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

(3)、老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”

(4)、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

(5)、“难道人与人之间这点最基本的信任都没有了吗!”小明愤怒的从女厕所走了出来。

(6)、女主人又把女佣人大骂了一顿，这已经她是第三次对女 佣大骂了。为了鸡毛蒜皮的小 事就受到如此埋怨，女佣很难过，躲在角落里哭泣。

(7)、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？

(8)、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

(9)、女领队看了我们一眼说："你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"

(10)、主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！

(11)、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

(12)、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

(13)、老中医给他号了脉，瞧了瞧他的脸色和舌头 。

(14)、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

(15)、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……

(16)、“我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂：你可以吗？”女佣不屑地对男主人说。

(17)、以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

(18)、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。令人笑喷的搞笑句子我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。

(19)、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的`状态。

(20)、男主人看到后，很过意不去，就来到女佣面前，低声安慰她说：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样，经常受不了，我们都忍忍吧。”他原本是要安慰女佣，不料，女佣不但不领情，却用同情的眼神看着男主人说：“先生，你错了，我和你不一样。”

3、一秒笑喷的笑话30字

(1)、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

(2)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

(3)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

(4)、他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

(5)、文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

(6)、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

(7)、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

(8)、丈夫大吃一惊，说道：“我这就走！”说完就从十楼的窗户跳了下去……”

(9)、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……

(10)、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

(11)、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢？”

(12)、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。

(13)、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

(14)、一天某男子来到一家小诊所,对医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后,将他的睾丸仔细检查后说:生理卫生没做好,细菌感染,切除!

(15)、提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！答案：40 原因：事实胜于雄(熊)辩

(16)、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

(17)、让人秒笑的笑话简短，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于让人秒笑的笑话简短的资料，大家一起来看看吧！让人秒笑的笑话简短1请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

(18)、先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。

(19)、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

(20)、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?

4、一秒笑喷的笑话学生版

(1)、李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是个好媳妇呀！”

(2)、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。

(3)、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

(4)、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

(5)、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。

(6)、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

(7)、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

(8)、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

(9)、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

(10)、美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。”

(11)、过了一会儿，小明又踢了一下，小明还是没反应....

(12)、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

(13)、阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!

(14)、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

(15)、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

(16)、那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”

(17)、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！

(18)、让人一秒就笑的笑话，笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数，下面分享让人一秒就笑的笑话相关内容。一起跟随我来看看吧。让人一秒就笑的笑话1绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

(19)、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。让人秒笑的笑话简短3我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

(20)、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

5、一秒笑喷的笑话小学生10字

(1)、员工结结巴巴地说：“可是。。。可是。。。我下班早啊！”

(2)、7 表妹今年十八岁，最近交了个男朋友，但不敢告诉她爸妈，想先探探爸妈的口风：妈，我最近好喜欢小孩子呢！她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对外甥女说道：你喜欢就好。表妹感觉有戏，打算回家的时候就告诉她爸妈。两个月后，她妈给她打电话：女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。

(3)、别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

(4)、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。

(5)、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

(6)、一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。辑某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来“你翘错地方了”(指舌头)。于是引来一堂哄笑。

(7)、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

(8)、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”

(9)、几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

(10)、今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”

(11)、胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？

(12)、妻子问道。：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你。”

(13)、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

(14)、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

(15)、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

(16)、"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"

(17)、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

(18)、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几

(19)、提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。

(20)、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

(1)、第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”

(2)、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。

(3)、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

(4)、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

(5)、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

(6)、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

(7)、老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我确实是位美丽的公主。”

(8)、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……　　

(9)、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

(10)、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

(11)、老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”

(12)、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

(13)、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

(14)、我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

(15)、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。让人立刻笑的笑话俯卧操黄土，仰躺日苍天。

(16)、话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

(17)、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"

(18)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

(19)、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

(20)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(1)、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

(2)、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

(3)、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

(4)、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！