精选特别搞笑的笑话段子发朋友圈110句

特别搞笑的笑话段子

1、特别搞笑的笑话段子短的

(1)、我孩子一岁多的时候，我重新上班了，娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务，妈妈很辛苦，但是妈妈非常勤快，每次孩子睡着了她就打扫卫生，把家里收拾的整整齐齐干干净净的，有妈妈在家里我和老公非常放心，我们把更多的精力和时间投入到了工作中去，我们非常感激妈妈的辛苦付出。

(2)、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

(3)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

(4)、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

(5)、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

(6)、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

(7)、10)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

(8)、老师对班长说：“选出三个人来，我要搬花。”

(9)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

(10)、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

(11)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(12)、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。

(13)、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

(14)、第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

(15)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

(16)、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？

(17)、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

(18)、小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！

(19)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(20)、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

2、特别搞笑的笑话段子发朋友圈

(1)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(2)、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。                                      

(3)、金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：“好像说了药，药”。

(4)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

(5)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(6)、我又开始怀疑是不是有什么东西坏了，找遍了家里的犄角旮旯还有柜子，冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去，没有用啊，家里的臭味还是在呢！

(7)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(8)、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

(9)、“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,

(10)、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。

(11)、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

(12)、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

(13)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

(14)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(15)、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

(16)、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

(17)、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

(18)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(19)、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

(20)、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

3、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话

(1)、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

(2)、这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”

(3)、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

(4)、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

(5)、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

(6)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

(7)、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

(8)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(9)、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

(10)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

(11)、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

(12)、15)最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?

(13)、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

(14)、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。

(15)、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写道：中午吃啥？

(16)、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”

(17)、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

(18)、9)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

(19)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

(20)、结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

4、特别搞笑的笑话段子 小明

(1)、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

(2)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

(3)、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

(4)、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了....

(5)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(6)、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

(7)、老公儍笑道：“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

(8)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

(9)、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

(10)、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

(11)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(12)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(13)、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。”一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第我不是上帝，学生才是上帝。第我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”

(14)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(15)、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

(16)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(17)、二某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”大爷：“……”麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”大爷：“妈妈。”

(18)、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

(19)、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

(20)、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

5、特别搞笑的笑话段子小学生

(1)、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

(2)、英雄不问出路，流氓不看岁数。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇烟不听话，所以我们“抽烟”。

(3)、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

(4)、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

(5)、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

(6)、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

(7)、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

(8)、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

(9)、我就纳闷了:“给我看看，什么答案，能让老师笑成这样。”

(10)、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

(11)、11)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

(12)、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。

(13)、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

(14)、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

(15)、“结果——”小明回答，“小强的屁股肿了。”

(16)、17)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

(17)、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

(18)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(19)、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

(20)、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?

(1)、现在每次提及此事，心情会特别的好，不是因为她被老师笑，而是因为她丰富的创造力和想象力给我们带来的快乐。如果当时我是她的老师，我会给她满分，这满分是送给她7岁的勇气和她7岁的纯真。

(2)、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

(3)、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

(4)、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧简短的幽默笑话段子2撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

(5)、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。

(6)、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

(7)、初中时早恋，中午领着女朋友出去吃饭，快吃完的时候老爸进来饭店了，看到老爸严厉的目光，当时我心里一慌，本想说，这个是我同学不是女朋友，结果一张嘴：爸，这个是我女朋友，不是我同学。

(8)、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

(9)、第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说：“妈妈，你不是说你最爱我吗？”

(10)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！