精选幽默搞笑段子精选小学生96句

幽默搞笑段子

1、幽默搞笑段子故事

(1)、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

(2)、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

(3)、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。

(4)、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

(5)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

(6)、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

(7)、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

(8)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(9)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

(10)、小时候跟爷爷去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先问我，你想吃冰棍么，我说想，然后表哥就冲着我爷爷大喊：“姥爷，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我俩就都有冰棍吃了.....

(11)、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

(12)、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

(13)、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷

(14)、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

(15)、“可是我看耍猴，看动物世界看腻了，所以找个会唱歌跳舞，关键是会讲段子的徒弟。

(16)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

(17)、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

(18)、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

(19)、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(20)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

2、幽默搞笑段子精选小学生

(1)、A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机。”

(2)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

(3)、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

(4)、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

(5)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(6)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

(7)、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

(8)、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。

(9)、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

(10)、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

(11)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(12)、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

(13)、你打从心底觉得老子就是牛逼天下第谁不服就来啊正面刚啊。

(14)、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

(15)、众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

(16)、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

(17)、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。逗趣幽默段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

(18)、“谢谢你，我的中国好兄弟！”伴随着激动的话语，柜子里伸出一只点赞的黑手。

(19)、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

(20)、当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

3、幽默搞笑段子精选故事

(1)、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。

(2)、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

(3)、第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。

(4)、长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。

(5)、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

(6)、你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。2022一本正经的胡说八道文案(篇二)万里无云的天空中竟然没有一片云。

(7)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(8)、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!

(9)、13)考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

(10)、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

(11)、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

(12)、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

(13)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(14)、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

(15)、简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。简短的幽默笑话段子1考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，

(16)、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”

(17)、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双双平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

(18)、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人

(19)、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

(20)、一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”

4、幽默搞笑段子

(1)、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

(2)、1)带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

(3)、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

(4)、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？

(5)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

(6)、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

(7)、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

(8)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(9)、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

(10)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

(11)、今天被铁轨绊倒了，差点摔死，不禁想起前任临死前的遗言：做轨也不会放过你。

(12)、有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；

(13)、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

(14)、乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。

(15)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(16)、这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！

(17)、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

(18)、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

(19)、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

(20)、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

5、幽默搞笑段子视频大全

(1)、问：搞资本主义最少需要几个人。答：两个人，一个老板一个雇员，老板负责管理，雇员负责生产，如何分配两人谈判。问：搞社会主义呢?答：最少三个人，一个负责管理，一个负责生产，最后一个负责命令他们把钱分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)

(2)、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！

(3)、男同学说：“一看你的长相，就随你爹。”立刻世界安静了....

(4)、高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。

(5)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(6)、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

(7)、曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她...

(8)、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

(9)、你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。

(10)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

(11)、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

(12)、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”

(13)、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。

(14)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

(15)、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

(16)、上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么，是不是你喜欢快的？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上……