精选笑到抽筋的笑话小学生134句

笑到抽筋的笑话

1、笑到抽筋的笑话很短积极向上

(1)、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！

(2)、于是，在一个秋日里，田里农活不太忙的时候，祖孙俩来到了医院，看看医院有没有什么好办法。

(3)、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

(4)、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

(5)、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。

(6)、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

(7)、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

(8)、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

(9)、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

(10)、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

(11)、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?

(12)、八十年前，小明爷爷23岁，拿着小米加步枪，满脑子都是怎么干日本人。

(13)、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

(14)、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

(15)、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"让人笑到抽筋的幽默笑话篇4排队洗澡

(16)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

(17)、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……

(18)、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

(19)、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

(20)、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

2、笑到抽筋的笑话小学生

(1)、然后还特意拿出一面镜子让我照一下：阿姨，不信我的话，你可以自己看，你的牙真的好白呀。

(2)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

(3)、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

(4)、在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”

(5)、男主人看到后，很过意不去，就来到女佣面前，低声安慰她说：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样，经常受不了，我们都忍忍吧。”他原本是要安慰女佣，不料，女佣不但不领情，却用同情的眼神看着男主人说：“先生，你错了，我和你不一样。”

(6)、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪!哪里走!”

(7)、这场事故真是让人不敢相信，摩托车主一定是用了四两拨千斤

(8)、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！            

(9)、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

(10)、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

(11)、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

(12)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(13)、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”

(14)、老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。

(15)、但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。

(16)、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?

(17)、这时儿子说:老妈，我们班主任让交100的补课费，老婆二话没说就给了。

(18)、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

(19)、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

(20)、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

3、笑到抽筋的笑话

(1)、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！

(2)、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

(3)、听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

(4)、只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"

(5)、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

(6)、小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

(7)、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

(8)、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

(9)、我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

(10)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。                                                       如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！             

(11)、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

(12)、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

(13)、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

(14)、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

(15)、定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

(16)、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

(17)、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

(18)、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。

(19)、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

(20)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

4、25个笑到抽筋的笑话

(1)、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

(2)、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

(3)、村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

(4)、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

(5)、护士姐姐，我不害怕打针，但是你打的太疼了！

(6)、留一个给评论区，看看大家的脑洞有多大，来一个剧情反转！

(7)、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

(8)、“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的!”

(9)、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

(10)、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

(11)、0读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

(12)、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

(13)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

(14)、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………

(15)、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

(16)、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

(17)、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

(18)、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

(19)、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

(20)、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

5、笑到抽筋的笑话小学生简短

(1)、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

(2)、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

(3)、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……

(4)、“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的!”

(5)、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

(6)、这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还健在啊？

(7)、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

(8)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

(9)、那个老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有一个贤惠的妻子孝顺的儿子、可爱的孙子在家等我。”

(10)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(11)、劫匪：你老婆在我手里，只给你一天时间，5万块赎金，不然我就撕票！她老公：能宽容几天么？刧匪：怎么，有困难啊？她老公：钱不是问题，我只是想清静几天！三天后，劫匪：赶紧拿钱来！她老公：再等两天吧！劫匪：少费话，不然我放她回去啦！她老公：好好，我给10万，你再绑她几天，谢谢！五天后，劫匪：我给20万，你让她回去吧。

(12)、小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来!我同学大喊一声：卧槽!于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……

(13)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

(14)、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁最馋？”

(15)、作为一个长的还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，

(16)、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

(17)、小明又问道：“请问您知道这里的WiFi密码是多少吗？”

(18)、一年后，法官在街上遇见那位妻子，就问他说：“你们的离婚案能开庭审理吗？”

(19)、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……

(20)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

(1)、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

(2)、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

(3)、老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

(4)、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。

(5)、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

(6)、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

(7)、记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高吗？”“我老婆。”跳高冠军回答。

(8)、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"

(9)、室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”

(10)、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

(11)、我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。

(12)、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

(13)、下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

(14)、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

(15)、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

(16)、问殡仪馆的工作人员：“请问你知道这里的WiFi密码是多少吗？”

(17)、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。

(18)、高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

(19)、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

(20)、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

(1)、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

(2)、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？

(3)、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

(4)、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

(5)、520超级搞笑句子，幽默至极，只有我在忙着随份子

(6)、苏东坡立即应声回答说：“小人樊(繁)须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。

(7)、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

(8)、老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"

(9)、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

(10)、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

(11)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

(12)、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。         

(13)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(14)、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！