精选一秒笑喷的段子儿童137句

一秒笑喷的段子

1、一秒笑喷的段子短句笑话

(1)、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

(2)、我和超人不同，超人飞的是平行线，我飞的是抛物线。

(3)、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

(4)、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”

(5)、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

(6)、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

(7)、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

(8)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(9)、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

(10)、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：“你喜欢什么样的男孩?”女孩说：“投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? ”

(11)、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。

(12)、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望                 

(13)、我们隔壁班有个二货班长，有一次去办公室有事，在门口本来是要喊报告的，可他直接习惯性的喊了起立，顿时，办公室里的老师都站起来了

(14)、闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”

(15)、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却还在若无其事地吃面包。

(16)、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。

(17)、第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。

(18)、先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

(19)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

(20)、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

2、一秒笑喷的段子儿童

(1)、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学

(2)、学期即将结束，同学们要给学校写建议，我直接写道：我觉得上课时应该也给同学们弄一张旋转椅，讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机！

(3)、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话

(4)、老刘接到个电话，电话一接通那边就说：“现在是语音留言，您的银行账户已欠费，详情请按”

(5)、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

(6)、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

(7)、主持人采访对双胞胎，问其中个：你几岁啦？对方回答，然后主持人转过去又问另个：你呢？

(8)、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

(9)、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

(10)、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

(11)、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

(12)、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。

(13)、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

(14)、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！笑喷了的搞笑段子个性说说我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。刚听到小男孩独自在那里唱爸比，你会唱小星星吗？，一向爱占便宜的我在那里接到，不会呀，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，那老子教你好吗？然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

(15)、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。                

(16)、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

(17)、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(18)、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

(19)、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

(20)、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

3、一秒笑喷的段子小学生

(1)、有时候觉得自己丑了,拿出身份证,会发现自己多虑了。

(2)、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

(3)、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

(4)、30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

(5)、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”    

(6)、约了网友出去玩，先在公园转转，忽然毫无征兆的下起倾盆大雨于是，哥拉着妹纸的手一路狂奔，几分钟后，总算找到一处避雨的地方，哥转头看看妹纸，愣住了，问旁边的妹子，和我一起来的那个女生呢？妹纸说，我就是啊...

(7)、昨天带3岁的小外甥女去超市路上，看见一辆拉木材的大车缓缓驶来。小萝莉大声喊道：“小姨，小姨快看光头强砍的木头，光头强又砍树了。”我刚要出声制止，谁知道大车司机用手摸了摸光头，接着摆了个姿势：“请叫我强哥...”我勒个去！

(8)、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

(9)、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

(10)、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

(11)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

(12)、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

(13)、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话

(14)、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

(15)、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

(16)、人生已无望，钞票全花光!如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上!抱一抱啦!

(17)、对小儿子说：“我最不放心的是你了，你现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”

(18)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

(19)、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

(20)、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。

4、一秒笑喷的故事

(1)、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

(2)、商店里，店员对在看玩具的小朋友说、小朋友，请问有什么可以帮到您？小朋友说、阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？

(3)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

(4)、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

(5)、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

(6)、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

(7)、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

(8)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

(9)、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

(10)、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

(11)、住户：“来了生人它都不叫，害得我家被偷了500元。”

(12)、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!

(13)、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

(14)、“怎么才能让男人风雨无阻，一个就到？”“喝酒啊，全是女的！”

(15)、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

(16)、对二儿子说：“你马上就要结婚了，我把房子留给你。”

(17)、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”

(18)、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。

(19)、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

(20)、5：你们知道为什么把绵羊的毛都剃了以后它睡不着吗？因为它“失棉”了！哈哈哈哈哈哈哈

5、一秒笑喷的段子

(1)、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。

(2)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

(3)、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”

(4)、《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。

(5)、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

(6)、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

(7)、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

(8)、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。                              

(9)、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。

(10)、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

(11)、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。

(12)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。一秒笑喷的段子小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的`男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

(13)、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

(14)、看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意。”撩到爆的土味情话。

(15)、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。

(16)、一觉醒来我以为时间停止不用上课了，没想到是闹钟坏了

(17)、马克思哲学课，老师问、同学们第一次接触到哲理这个词的时候是在什么地方？一同学坐答、春晚！老师不解地问他、春晚？怎么是春晚？那二逼表情严肃地开口唱起、哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。。

(18)、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

(19)、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;

(20)、学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌

(1)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

(2)、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

(3)、“你们请放心！这只茶杯，我决不卖给你们的。”

(4)、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

(5)、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

(6)、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

(7)、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的，吃什么补什么你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

(8)、让人笑喷的段子，当我们无聊的时候可以去看看高效的段子，看多了搞笑的段子不仅能培养我们的幽默感还能让我们学会如何去逗别人开心。以下便是我为大家整理的让人笑喷的段子，希望大家能够喜欢。让人笑喷的段子1学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

(9)、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：胆小鬼，你出来！

(10)、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

(11)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。令人喷饭的搞笑顺口溜家长“望子成龙”心态:一歌星二画家三书法四舞星五影星六作家七乐器八摄影九模特，节目主持人人夸

(12)、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

(13)、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

(14)、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

(15)、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

(16)、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

(17)、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

(18)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

(19)、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

(20)、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!

(1)、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免!

(2)、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。

(3)、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

(4)、扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。幽默短句段子精选如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。

(5)、一天在路上，听到两个放学的小学生唱道、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

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(7)、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

(8)、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

(9)、我们缺少的不是机会，而是在机会面前将自己重新归零的勇气

(10)、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。

(11)、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!

(12)、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

(13)、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。

(14)、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。一秒笑喷的段子2我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

(15)、本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”

(16)、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

(17)、朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”