精选幽默搞笑段子精选句子100句

幽默搞笑段子精选

1、幽默搞笑段子精选脑筋急转弯

(1)、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

(2)、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

(3)、朋友不服,说:“那你来个3万一平的笑话。”

(4)、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

(5)、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看,里面只有一张空白的信纸。

(6)、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?

(7)、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”

(8)、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

(9)、原来没有我的这些年你过得不好,这下我就放心了。逗趣幽默段子我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

(10)、酒后开车的后果非常严重,甚至有可能被其他车主误认为是女司机。

(11)、公司招聘,最终挑出3位。老总说:“假如我有一碗炸酱面,用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

(12)、A转过头对B说:“我们不是茄吗?我们会说话吗?”

(13)、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

(14)、去上公厕,发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后,赶忙退了出去。再想想,不对啊!没说对不起,我又走了进去。。。

(15)、周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

(16)、爸、妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!

(17)、人人都说男儿膝下有黄金,我把腿都砍了,黄金呢?

(18)、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

(19)、他18岁嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂:都两年了还没考虑好?22岁风华正茂:放心考研,我养你。24岁意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。26岁目光柔和:8年,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛:行,我给你当伴郎。

(20)、我是一个低调的人,真的,我跟很多人都说过了,但还是有人不信。发这条短信,是因为我想再重申一遍,我是个低调的人,顺便再浪费你一点电。

2、幽默搞笑段子精选句子

(1)、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

(2)、8)有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

(3)、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

(4)、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。

(5)、早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”

(6)、在家有电脑学不进去,在图书馆有wifi学不进去,没wifi就一直找wifi学不进去,一个人无聊不想学,人多了想聊天不想学,饿了不想学,饱了想睡觉,有好玩的就玩,没好玩的找好玩的玩,太难学不会,简单不想学,快考试了抱佛脚没用不想学,不考试学毛线?我觉得我不适合学习,没救了!

(7)、“要我说也是这样,就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头,又问张强,“强哥,那你说什么时候采摘葡萄最合适?”

(8)、12)头型不硬,爱情不定。皮鞋不亮,找不到对象。

(9)、“段子”本是相声中的一个艺术术语,指的是相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵,下面是我为大家收集的逗趣精选幽默段子,欢迎大家分享。逗趣幽默段子医院手术室门被推开,大夫走出来,对迎上来的病人妻子说:“有一个坏消息和一个好消息,你先听哪一个?”

(10)、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

(11)、老公下班回家,老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊:这就是你当年带领几亿精兵,奋力厮杀,攻陷了我守了二十多年的阵地,留下的精兵中的精兵吗?

(12)、医院挂吊针,护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来又换上一瓶。男子问:护士,不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说:这瓶中奖了,再来一瓶!

(13)、上班没事干,就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候,突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?

(14)、都说我扣扣索索的,真是,刚刚我还用了30%电玩自拍呢。

(15)、公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”

(16)、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

(17)、 认定了的路,再痛也不要皱一下眉头,你要知道,再怎么难走都是你自己选的,你没有资格喊疼。

(18)、 自立flag:说熬夜就是狗,从此以后,是人的日子越来越少了。

(19)、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊

(20)、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切

3、幽默搞笑段子精选小学生

(1)、8)网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

(2)、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。

(3)、有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

(4)、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(5)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指,他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

(6)、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

(7)、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

(8)、凡有我qq号者,可凭我的qq号,到附近超市领取月饼一盒,领取方式:拿起就跑,越快越好,有人追赶,把他撩倒。领取后还可能获得:拘留所七日游,时尚囚衣,炫酷手铐脚链,包吃包住!还等什么,赶快行动吧。

(9)、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

(10)、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

(11)、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。

(12)、恩:“因”为别人为你付出过,所以你应时时牢记在“心”。

(13)、一哥们在路上与一位美女搭讪:“美女,你真漂亮,请问你是做什么工作的?”美女说:“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说:“啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?”美女说:“火葬场,你啥时候来?”

(14)、一到情人节,那些有情人的人就开始激动,激动到最后在情人节那天分手了。幽默段子大全2单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

(15)、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。

(16)、儿子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

(17)、11)那些年,全班交作业,结果一个错了,全班都错了。

(18)、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

(19)、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

(20)、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,高兴地发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看,哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝,我可怜的宝贝女儿,人生第一个奖是‘饭桶奖’。

4、幽默搞笑段子精选故事

(1)、骑自行车带着女友去逛街,车链子掉了,我蹲下修车,正好女友的前男友开车大奔过来,摁下车窗问女友:后悔了吗?女友傲娇的说 :你爸给你的这些,我们努力会有的。前男友对着我吼道:爸,你看我后妈说话多气人啊!!!

(2)、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。

(3)、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

(4)、看过搞笑有内涵的句子的人还看了:幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

(5)、吕对品说:咱们是同时结婚的,你们已是三口之家了,而我们还是两口人。

(6)、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

(7)、讲演者问观众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

(8)、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

(9)、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。

(10)、警察叔叔,我的包丢了。放心吧,包在我身上。那你还我吧。

(11)、高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水,总是抱着个大茶杯,并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝,一日晚自习,老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶,就看老师刚把茶咽下去,前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声,接着是死一般的寂静,然后老师的跑了。。。

(12)、协:要“办”成一件使群众“十”分满意的事,就得发动大家共同努力。

(13)、5)有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。

(14)、 其实我也不想熬夜可是一到晚上总是想太多。

(15)、10)我已经整整半年没称过体重了,因为我:心。里。有。数。

(16)、10岁那年我第一次抽烟,当时就被我爸发现了,我一开口嘴里的烟就冒了出来,当时的我机智的搓着手说到这天气真冷,那年夏天整个村子都能听到我的惨叫声

(17)、4)世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之,柯南就是老不死!

(18)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(19)、科长升职了,朋友们要他请客,他找了家不错的酒店。大家落座后,科长把服务员悄悄叫到一边,说:“快,把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

(20)、这天气热的,从外面逛一圈回来,需要一个小时来平静心里的躁动。

5、幽默搞笑段子精选视频

(1)、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力,好奇的问:为什么要裹脚呀?奶奶说:旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招:奶奶,以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

(2)、慢慢的.,你会明白这段话:请你晚上吃饭的人很多,给你买早餐的人太少;

(3)、武松目光凌厉,坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。

(4)、天气热了就又到了热胀冷缩的季节了,哦多开!多的是你不知道的事,刚饱的肚子说饿就饿。

(5)、哪八个字能让男人风雨无阻,一个电话就到?来喝酒啊,全是女的!

(6)、4)上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

(7)、今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。。。老公:猪也挺肥的!哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?

(8)、小李说:“进去的时候是饿得走不稳,出来的时候是撑得站不直啊。”

(9)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

(10)、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。

(11)、3对4说:33生生世世会爱你。4对3说:有一个成语叫三心二意,好像是说你对2有意思吧?生活需要笑话,以下是笑话栏目准备的精选逗人幽默段子,一起来爆笑吧!精选逗人幽默段子朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了,本来就是我的钱,可我总感觉就像是白捡的一样高兴!

(12)、给你们看看,在火锅店吃的肥牛卷是怎么切出来的

(13)、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。

(14)、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。

(15)、期中考试卷发下来了,李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情,所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

(16)、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害,今天出门,远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽,谁这么牛逼?走近了一看,尼玛,“李宁春装8折”

(17)、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

(18)、我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

(19)、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(20)、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

发布于 2023-08-05
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