精选搞笑段子大全爆笑100字左右116句

搞笑段子大全爆笑

1、搞笑段子大全爆笑文字

(1)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(2)、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!

(3)、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

(4)、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

(5)、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双双平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

(6)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(7)、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

(8)、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

(9)、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他-妈的敢！”

(10)、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

(11)、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

(12)、握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。

(13)、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！

(14)、那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

(15)、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

(16)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

(17)、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗?”“没错，和你。

(18)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(19)、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

(20)、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。

2、搞笑段子大全爆笑100字左右

(1)、老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。

(2)、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

(3)、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？

(4)、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。特别搞笑的笑话段子中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？

(5)、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。

(6)、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……

(7)、男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

(8)、丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

(9)、特别搞笑的笑话段子，我们在无聊的时候，会想要活跃一些气氛，那最好的方法那就是讲故事了，当然也不能是很无聊的段子，肯定要搞笑的才吸人，让大家开心，特别搞笑的笑话段子。特别搞笑的笑话段子1喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

(10)、老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!

(11)、老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。

(12)、老婆在楼顶要跳楼。Pol.-ice催我劝导她放弃轻生的念头。

(13)、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

(14)、我出差之前答应女友，回来一定把欠她的夜晚都补回来，于是买了100个避孕套放在床头柜里。等我出差结束回家后，却发现避孕套少了一个!好吧，我勉强理解一下，毕竟我出差半年，才用一个就算了。

(15)、大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。

(16)、10题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。

(17)、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

(18)、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!

(19)、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

(20)、②某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。

3、搞笑段子大全爆笑内涵段子

(1)、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗?”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

(2)、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

(3)、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

(4)、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。

(5)、主管：行啊你们，小白小红，你们到我办公室来一趟

(6)、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

(7)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

(8)、根据你的描述，这边给你整理了几个内涵，搞笑，精辟，逗逼的句子，仅供参考噢明人不说暗话，这羊肉串多少钱。不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

(9)、我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？

(10)、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！

(11)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(12)、今天发工资了，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……哼！我看我才是被抢了。

(13)、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

(14)、班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。

(15)、小和尚又问：那我在抽烟的时候念经呢？师傅听了很高兴。

(16)、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

(17)、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？

(18)、语文课上，老师讲(瀑布)一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上１老师正在讲评卷子中。"你们看看，这道题最后一行。

(19)、“什么艳福不浅啊!你可知道，在梦里我竟然也是女的`!”

(20)、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸…… 看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！

4、搞笑段子大全爆笑短视频

(1)、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

(2)、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

(3)、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、你、小蘑菇啦

(4)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(5)、老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”

(6)、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”最搞笑段子老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

(7)、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

(8)、一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢?”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

(9)、5G开通了，我随机在路上采访市民，一位骑自行车的男子被我拦下，“您好，我想采访下您，对于5G网络的开通，您有什么看法或者感受呢?”

(10)、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

(11)、‘有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。

(12)、女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

(13)、这个故事告诉我人生要努力争取，做最好的自己，那个故事告诉我顺其自然，要跟随本心。

(14)、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！

(15)、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

(16)、当时吓了一哆嗦!往后退了一步，一脸戒备：“哥!咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”

(17)、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

(18)、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

(19)、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!

(20)、女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。

5、解压搞笑段子大全爆笑

(1)、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?

(2)、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

(3)、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

(4)、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”

(5)、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。

(6)、明天5如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上！！！

(7)、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

(8)、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…

(9)、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

(10)、11晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生

(11)、在农场里，一头牛和一头马在对话，马对牛说：“你爱我吗？”牛回答说：“我很爱你！”马又说：“好！你爱我就亲我一下！好吗？”牛回答道：“不！”马说：“为什。

(12)、她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……

(13)、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

(14)、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

(15)、上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢地跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰？”

(16)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(17)、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。

(18)、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”

(19)、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”

(20)、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!

(1)、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

(2)、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

(3)、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

(4)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

(5)、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

(6)、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

(7)、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

(8)、女演员为了博得导演的喜爱，极力地表现自己!

(9)、“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

(10)、小明放学后被留教室了，今晚的动画片眼看就要泡汤，他盯着张老师绝望地说：“人被逼急了可是什么都做得出来的啊！”张老师平静地说：“我出几道数学题你试试？”

(11)、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！

(12)、我们把他从桌子下面拉了出来，抬到了旁边的沙发上，让他躺在那里休息，我们继续吃喝。

(13)、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”

(14)、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

(15)、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!

(16)、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”