精选三分钟笑话大全爆笑初中生108句

三分钟笑话大全爆笑

1、三分钟笑话大全爆笑积极向上

(1)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

(2)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

(3)、售票员说： “那您的狗得和人一样坐着，不能趴着。”

(4)、我不禁感叹，真是一个比一个可爱，一个比一个会的多。

(5)、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

(6)、有九个老头约定第二天每人各带一壶酒，相聚饮酒为乐。当天晚上，一个老头在家中暗自思量：“九个人要带九壶酒，我何不带一壶水，掺到那八壶酒里，不照样喝酒嘛！哈哈，此计妙也！”

(7)、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

(8)、早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”汗啊...

(9)、小贩鄙视地看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

(10)、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？

(11)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(12)、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

(13)、有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。

(14)、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。

(15)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

(16)、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

(17)、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

(18)、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

(19)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

(20)、(由卜萍编辑)游戏终究是游戏，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！

2、三分钟笑话大全爆笑初中生

(1)、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

(2)、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

(3)、然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“

(4)、后来，听说朋友的饭店很红火，老板纳闷，就前去打探。

(5)、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。

(6)、儿子说：“你娶了个厉害老婆，我也就有了个厉害妈。”

(7)、就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

(8)、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。

(9)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

(10)、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。

(11)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

(12)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

(13)、人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？有什么值得显摆的？所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。

(14)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

(15)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

(16)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

(17)、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

(18)、大家严格执行命令，一个接一个向地面跳去。突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定会摔坏！”

(19)、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

(20)、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

3、三分钟笑话大全爆笑乌龟王八的故事

(1)、轻松一刻：一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉！以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑！吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了！后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了！在警局解释了半夜才被放出来！

(2)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(3)、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！简短幽默爆笑笑话一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

(4)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

(5)、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

(6)、结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”

(7)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

(8)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

(9)、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

(10)、语文老师生气的对着我说道：你们数学老师到底背了你几次？

(11)、AAAaaa00019:51:02我大学毕业一年了，一直没有女朋友，老妈坐不住了呀，找媒婆给我安排相亲，老妈翻看着媒婆递过来的相亲资料说道：“大姐，你看看我儿子那福相，家里不缺猪！”媒婆听完怒吼道：“什么猪啊？那是我大侄女！”

(12)、现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆，还威胁我说不给100万就把她放回去。

(13)、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

(14)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

(15)、大师：阿弥陀佛，施主，贫僧快开午饭了，看你我会没胃口。。。

(16)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(17)、过了几天，老板的朋友开店，请他去捧场。老板看见朋友请的两个人，正是之前被他开除的伙计。于是，劝朋友不要雇佣他们，并说了自己的遭遇。

(18)、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q

(19)、老板对我说：“这只会的不多，就会一样。而且，它是非卖品。”

(20)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

4、三分钟笑话大全爆笑有道理

(1)、“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”

(2)、“在公交上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊。”

(3)、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

(4)、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”

(5)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

(6)、堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

(7)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(8)、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

(9)、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

(10)、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏!转移注意力。我问：那效果如何?姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。

(11)、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。

(12)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

(13)、过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。什么意思？是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。

(14)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

(15)、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

(16)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

(17)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

(18)、我反思自己，有时候，坐过一站比犯错的人生，要好很多。

(19)、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

(20)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

5、三分钟笑话大全爆笑版

(1)、“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”

(2)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

(3)、韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。

(4)、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”

(5)、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。简短幽默爆笑笑话带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。

(6)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

(7)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(8)、笑话二：只要宾利是你的，我还可以吃下去相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。

(9)、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

(10)、一个面带微笑，深得老板喜欢，老板让他去管账。

(11)、开心一刻小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”

(12)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

(13)、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。

(14)、我不服气的跟老师说道：咱班又不是猪，咋还分前腿，后腿呢？

(15)、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

(16)、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

(17)、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

(18)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

(19)、那位问了什么是《葡萄经》啊?其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”!(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么!就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。

(20)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(1)、结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……

(2)、可是我每次迟到了以后，老师又会教训我：你当学校是你家了，想来就来，想走就走！

(3)、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

(4)、二女婿说：“蝴蝶和蚕是一事，蝴蝶比蚕多俩翅，都说蝴蝶是蚕变的，不知是不是？”

(5)、有人对这父子二位“进土”深恶痛绝，故将此联添了几笔：“父进土，子进土，父子齐进土；

(6)、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

(7)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

(8)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”